Il potere del cervello

Il tuo cervello MENTE?

Il tuo cervello ha il potere di OCCULTARE alcune informazioni sull'immagine qui a destra.
Infatti è PROVATO che il 99% degli uomini, ad un primo sguardo, non riesce a vedere la donna nuda che c'è sulla sinistra!
Questo dimostra che il cervello utilizza quella che in gergo si chiama...

"Attenzione selettiva"

Ovvero il cervello NOTA ciò che è programmato per notare, e NON NOTA ciò che non è programmato per notare. Dunque vale la pena chiedersi:

• cosa ti hanno PROGRAMMATO a vedere e cosa a NON vedere?
• quante opportunità non stai vedendo ora, che sono proprio sotto i tuoi occhi (come il Gorilla)?
• Sei proprio sicuro che il mondo, come lo conosci, sia la realtà? Sei sicuro che stare bene finanziariamente sia difficile? O che sia difficile trovare l'anima gemella? O che sia faticoso stare in forma?

Come far lavorare il tuo cervello come un alleato verso la realizzazione dei tuoi desideri

Il cervello, addirittura più dei muscoli, si può allenare. Se sei allenato a vedere cose negative, difficoltà e ostacoli, questo è ciò che il cervello ti farà vedere.
Al contrario se alleni il tuo cervello con elementi potenzianti, in grado di "aprire la mente", lui risponderà mostrandoti opportunità e occasioni che ti aiuteranno ad ottenere ciò che desideri.

Super tombola GRATIS e parlante con la vostra voce!

Sono ormai 4 anni che a casa mia la tombola si gioca con Super Tombola 2000. In pratica si tratta di uno dei tanti programmini per l'estrazione automatica dei tombolini utilizzando un normale PC. La differenza con tutti gli altri programmi simili è che questa tombola è personalizzabile con la nostra voce, magari ne esisteranno altre simili, ma a me piace questa e dopo averne provate diverse ho deciso che per me non esiste niente di meglio.

Sul sito Programmigratis trovate un'ottima recensione.

Per scaricarla basta cliccare il link del suo programmatore, Max Granato, ricordatevi di registrare gratuitamente il programma, altrimenti la tombola si bloccherà dopo 40 estrazioni, non fate come me che ho trascurato questo piccolo dettaglio e nel bel mezzo di una tombola con 30 parenti mi si è bloccata dopo il primo terno...  Ricordo ancora le minacce di mia zia che urlava che la tombola era truccata, ricordi terribili di un Natale allucinante...

Se poi volete personalizzarla con la vostra voce il risultato sarà strabiliante, io l'ho fatto con i miei tre figli e ci siamo divertiti un mondo, ancora adesso, dopo 4 anni utilizziamo quella mitica registrazione.

Per scaricare la mia personalizzazione basta cliccare QUI.

Per inserire i files audio dovete aprire la cartella dove è installato il programma (se non l'avete modificata si trova in "Program files" ed ha il nome "Super tombola 2000"), cancellare la cartella "suoni 16 bit" e sostituirla con la mia (o la vostra), mi raccomando prima va scompattata altrimenti non funziona!

Idea per fantastiche tartine di Capodanno!

Stupendo, dovete assolutamente provare a spalmare questo nuovo prodotto sulle vostre tartine. 

Provare per credere, non dovrete far altro che tagliare il vostro pane e disporre sul piatto di portata. 

Il risultato sarà ottimo se prima tosterete o friggerete nel burro il pane, potete anche aggiungere del buon burro d'acciuga.

Gli ospiti si serviranno da soli spalmando in grandi quantità il buonissimo patè, originale ed inimitabile!!!

Se volete un consiglio lasciate chiusa la scatola fino all'ultimo momento, eviterete così di far svanire la sua gradevole fragranza di bosco.

XXX - Erotismo macabro, made in Japan

Attenzione a cosa fa il bambino grande per cancellare il fratellino. Solo ai giapponesi poteva venire in mente una simile scenetta...



 

In Germania invece è accaduto che una coppia di trentenni, sposata da 8 anni non sapeva che per procreare bisogna dargli giù di ciulata. Incredibile ma vero. 
I due coniugi non riuscivano ad avere figli e si presentano da un medico:

Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda "Quanto spesso fate sesso?", la coppia (36 anni lui, 30 lei), dopo un'occhiata interrogativa, ha chiesto: "cosa intende esattamente?".

Ignoravano completamente che il pillo e la patatina avevano altre funzioni oltre quella urinaria!!!

Mazzarri si dimette, Napoli nel panico!

foto tratta da http://ilcorrieredelweb.blogspot.com

Alla vigilia del derby del sud l'allenatore dei miracoli ha dato forfait: "non sono più in sintonia con questa presidenza, De Laurentis mi sta troppo addosso nella scelta delle formazioni. Sono un allenatore serio e voglio più autonomia, adesso mi prenderò un anno sabbatico".

Tifoseria napoletana ancora sotto choc dopo l'annuncio dato in conferenza stampa al termine degli allenamenti.

foto tratta da calcio.fanpage.it

Incredibile, domani sulla panchina partenopea non siederà Mazzarri ma addirittura il preparatore atletico di Cavani, Giuseppe Pondrelli. Dopo l'addio al Napoli di Mazzarri tutto lo staff tecnico lo ha seguito a ruota lasciando scoperte tutte le posizioni logistiche.

Un'altra tegola dopo l'infortunio del matador Cavani, che già nel primo pomeriggio ha subito l'intervento ad entrambe le ginocchia per una distorsione lacero contusa ai legamenti crociati, notizia che in Urugay è stata accolta con sommo stupore e sofferenza.
Sul campo di Castel Volturno Ezequiel Lavezzi è apparso decisamente sconvolto tanto da non riuscire neanche a completare la partitella d'allenamento, Marek Hamsik, in preda ad una crisi nervosa, ha addirittura abbandonato la confeferenza stampa tra i singhiozzi di un pianto liberatorio.
Ormai al Km 35.300 della strada Statale Domiziana si respira aria di tragedia, siamo dunque all'atto finale?

Piove sul bagnato per De Laurentis che ormai disperato ha già messo in vendita la società per il rischio di fallimento della stessa, rilasciando la seguente dichiarazione ai nostri microfoni:

"Il Napoli rischia di ricominciare dalla serie C per la seconda volta, io ce l'avevo messa tutta a portarla ai vertici del calcio italiano ed internazionale, sono veramente deluso e sconfortato. Mazzarri lo consideravo uno di famiglia, non doveva abbandonarmi pure lui".

Se le defezioni aumenteranno il Napoli dovrà mettere in campo la primavera o addirittura concedere il 2-1 a tavolino alla AS Roma.

Peccato, poteva essere un bel derby, chissà se ce ne sarà un altro.

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SCHERZETTO

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CI AVEVATE CREDUTO E'?

PS TANTO PERDERETE:

GOL DI TOTTI DAL DISCHETTO, MOMENTANEO PAREGGIO DI CAVANI E DOPPIETTA DI LAMELA, FORZA ROMA FORZA LUPI SO FINITI LI TEMPI CUPI!!!!!

XXX - super erotico, da non perdere!

Vabbè allora ditelo che anche Pinacomedia è diventato un contenitore di ogni monnezza!

Adesso ci mancava il video erotico con le donnine nude, è uno scandalo acciderpolina!!!

Come si faceva a resistere? Un mio amico lo ha pubblicato su FB ed io mi sono messo a guardarlo pieno di aspettative.

Assolutamente divertentissimo e genialoide, guardatelo da soli o in compagnia, vi farete un sacco di risate, cercate di stare calmi/e però, qui ce n'è per tutti i gusti, non vi emozionate troppo, enjoy!

I grandi italiani di sempre

Cosa hanno in comune tutti questi personaggi?
Parlano tutti il "galloitalico" padano.
Come non esiste la Padania? Certo che esiste, produce anche molti figli, come potete vedere.
Alcuni emigrano in Tunisia, altri vogliono conquistare il mondo, altri ancora si credono superiori a tutti, però sono tutti "grandi italiani".

Animazione: Le avventure del gatto di Simon

Io non posseggo più un gatto da quando avevo 10 anni (ora ne ho 41), però mi ricordo ancora dei momenti passati accanto al mio felino. A riguardare questi disegni animati mi viene allo stesso tempo nostalgia e voglia di ridere (visto il momentaccio che sto passando ce ne vuole proprio).


Da scompisciarsi vero?
Credo che seguirò questo Simon, è veramente simpatico.
PS il gancio per questo post è stata indirettamente "Cielomiomarito", ho letto fra i commenti lasciati al suo ultimo post quello di una sua lettrice, una tale Rossana, che a sua volta ha un blog. Nella sezione "video" di "Sprimacciacuscini" (il blog di rossana), ho trovato un altro video di questo simpatico autore: brava Rossana e complimenti a te, Cielomiomarito, per il secondo posto vinto grazie alla tua Torta Pippi!

Omaggio al grande Mario Carotenuto

A qualcuno sarà stato antipatico (una tragedia per un attore comico), per me invece è stato un grande attore , Mario Carotenuto, morto a 79 anni il 14 Aprile del 1995, ha percorso i marciapiedi di Cinecittà in lungo e largo, lasciando in eredità chilometri di pellicola in celluloide, roba da sganasciarsi dalle risate per anni e anni.



Eccolo qui in tutta la sua brillante naturalezza, in un brano che resterà sempre di grande attualità, un mito!

Domenica 1 Giugno: la sagra dei buchi nell'acqua

Ma benedettoidDio": si può passare una domenica a rincorrere cose che non si incrociano mai?
Cominciamo con ordine:
La mattina di questa domenica bestiale è iniziata alle 6.00 a.m. in punto (o quasi), l'enorme famigliona di 5 elementi si è messa in moto per andare, tutti insieme, ad assistere al torneo di rugby di mio miglio Jacopo (che ha 6 anni), quindi ci siamo catapultati (o quasi) dai letti tutti e 5 ed abbiamo cominciato a recitare il consueto rito delle vestizioni, colazioni, docce, ecc. di tutti e tre i figli (da 1 a 6 anni) + noi due, naturalmente, per poi precipitarci (o quasi) al Giulio Onesti dell'Acqua Acetosa, dove siamo arrivati alle ore 9.15.
Cosa è successo? 'Spetta che te lo dico...
Per prima cosa ho depositato mia moglie e Jacopo (il giocatore di rugby) davanti al cancello del "Giulio Onesti", poi sono andato con le altre due figlie a cercare l'improbabile parcheggio nelle vicinanze, dopo due giri nei dintorni (raggio 500 mt), mi sono spinto verso "mete" più lontane... infine, ad un "solo" chilometro di distanza, ho finalmente trovato il mirabolante parcheggio (sono dovuto uscire dal portabagaglio ma ce l'ho fatta!)
Quindi ci siamo messo in marcia verso i campi, con Irene a cavacecio (per fortuna è quella piccola... solo 14 Kg), Isabel alla mano e lo zaino, che Jacopo si era scordato in macchina, caricato sulle spalle. Giungo all'ingresso e trovo mia moglie seduta sul marciapiede tutta contrariata e li vicino Jacopo delusissimo. In poche parole nessuno ci aveva detto che Jacopo non poteva partecipare perchè troppo piccolo d'età... (la settimana prima ci avevano detto che era tutto a posto).
Ormai la frittata era fatta e moggio moggio mi sono riavviato alla macchina, con Irene sempre a cavacecio, mia moglie Jacopo e Isabel li ho lasciati seduti lì per evitargli la marcia longa, lascio pure il borsone di Jacopo per risparmiarmi un pò di fatica.
Arrivo davanti alla macchina (dopo aver camminato fra tonnellate di lamiere calde e puzzolenti delle macchine lasciate allegramente in sosta sui marciapiedi) e mi accorgo, (con grande inkazzatura) che avevo lasciato la chiave della macchina nel borsone di Jacopo che, naturalmente avevo lasciato a sua volta con tutto il resto della famigliona...
Ergo ritorno indietro e vi lascio immaginare la faccia di mia moglie quando mi ha visto ritornare a piedi... (con Irene sempre a cavacecio).
Non contento dei ripetuti buchi nell'acqua ho voluto mettere la ciliegina sulla torta, in fondo non c'è due senza tre...
Appena arrivato a casa mi metto a navigare e scopro che alle ore 12.30 le Frecce Tricolori sorvoleranno, con la loro immancabile scia, sopra l'altare della Patria per fare la prova generale del 2 Giugno!
Visto il flop dello scorso anno, quando portai mio figlio Jacopo il 25 Aprile alle 9 di mattina, sempre a piazza Venezia, perchè mi avevano detto che simultaneamente alla deposizione della corona di alloro al Milite Ignoto, ci sarebbe stato il fatidico passaggio delle Frecce, e naturalmente ciò non accadde. Così per rifarmi non ho resistito alla tentazione (per tutto l'anno Jacopo ha continuato a ripetermi che voleva tornare a Piazza Venezia per vedere finalmente le Frecce Tricolori).

Insomma, per farla breve, io, Jacopo ed Isabel, i miei due figli più grandi), ci precipitiamo in autobus a piazza Venezia, alle ore 12.20 eravamo appostati a Piazza Venezia angolo Via del Corso, pronti per l'evento che si sarebbe dovuto verificare alle ore 12.30!
Ore 12.45 ancora non accadeva nulla, l'unico "evento" è stato il passaggio di una carrozzella a cavallo... quella della foto che vedete qui (vai a capire perchè mi è venuta in bianco e nero, meno male che avevo programmato: "risalto colore" sulla mia macchinetta "Canon PowerShot A410 AiAF").
Ore 13.15, con enorme mosciezza, abbiamo ripiegato verso la fermata del "63" per tornare a casa.
Durante il viaggio di ritorno abbiamo trovato un posto a sedere, uno di quei posti dove entrano tre persone oppure una grassa...
Dopo pochi minuti Isabel mi si è addormentata in braccio e Jacopo è rimasto vigile "quasi" fino a casa, già... quasi...
A cento metri dall'ultima fermata dico a Jacopo che ci dovevamo preparare a scendere, gli dico pure di tenermi la macchina fotografica perchè io avevo difficoltà ad aggrapparmi ai sostegni, con Isabel in braccio addormentata, lui tutto sicuro mi dice: SI!
Si aprono le porte e Jacopo che fa? Si addormenta in quel momento!
DISPERAZIONE COSMICA!!!
Con grande ilarità di tutti i presenti comincio ad inveire pizzicando Jacopo sulle guance per destarlo dal torpore che l'aveva assalito, riesco a svegliarlo e lui scatta in piedi "o quasi". Il gesto repentino fa si che gli si slacci la cinta dei pantaloni... l'ilarità generale si fa rumorosa, invece di aiutare noi poveri disgraziati i passeggeri erano piegati in due dalle risate (lipossinoacciaccalli), insomma scendo con Isabel in braccio in letargo, Jacopo che cade da tutte le parti perchè gli calano i calzoni e se li deve reggere con una mano mentre con l'altra tiene la preziosa macchina fotografica, 'NA TRAGEDIA!
Una domenica veramente bestiale, e stavamo solo a metà del giorno!
Meno male che mia madre (che abita accanto a noi) aveva fatto le lasagne, almeno ci siamo consolati :-)

Australia: attacco squalo bianco, si salva il bagnante

Non è il mio solito di citare notiziuncole da quarta pagina, ma quella che ho letto oggi sul sito dell'ANSA era troppo piena di spunti comici che non ho potuto trattenermi:

Un nuotatore in Australia, azzannato a una gamba da uno squalo bianco di 4 metri, è riuscito a fargli mollare la presa ficcandogli un dito in un occhio.

Ora, la notizia è scioccante ma a me fa ridere perchè il signore in questione si chiama Jason Cull e il povero squalo ha rimediato una dolorosa ditata in un occhio... sembra un cartone animato!
Ed ecco lo spunto per le battute...
Per il nuotatore: ammazz' che cull...!
Per lo squalo: non è vero che la carne umana è meglio di un dito nell'occhio!
***
PS adesso mi aspetto che qualche turista prenda a calci un leone nella savana (... meglio di un calcio in culo...), o che qualcuno tiri la coda al cane e magari quello gli da pane e salame... :-)

La macchina mediatica di Silvio Berlusconi

I video che seguono sono una carrellata di "squisitezze" berlusconiane, alcuni riguardano temi decisamente politici, gli ultimi sono un paio di prodotti stile "lavaggio del cervello", l'ultimo... scopritelo Voi...
sono graditi commenti di qualsiasi genere (voglio essere coraggioso)

Accidenti ragazzi, un conto è dire che Pinacomedia è un blog apolitico, un conto è chiudere gli occhi di fronte alla svolta (sbandata?) epocale che ha preso questo paese, e non sto parlando solo dell'Italia.

Ma rimaniamo al di qua delle Alpi:
La legge elettorale stavolta non c'entra niente, dopo anni di lotte e persuasione occulta Berlusconi ce l'ha fatta, l'Italia è tutta sua (salvo poche provincie).
Adesso che il polverone fatto alzare dal crollo totale della sinistra si sta lentamente diradando assistiamo al bizzarro spettacolo del popolo delle libertà che scorrazza allegro sopra le sue macerie.
Scusate la visione apocalittica ma mio nonno paterno era socialista, mio nonno materno leggeva Marx e amava Lenin... insomma io non sono mai stato di destra... questione di DNA.
Assistere alla scomparsa della sinistra doveva succedere prima o poi, quello che mi lascia perplesso è il ritorno del potere in mano alla borghesia più pura, all'annichilimento dei sindacati, all'inebetimento delle masse operaie, all'appiattimento di pensiero del famoso "ceto medio" (grazie al bombardamento mediatico e sistematico di televisioni, giornali, cinema, ecc, che propongono stili di vita umanamente raccapriccianti) all'accanimento vile e propagandistico contro gli ultimi anelli della malavita organizzata (lavavetri, prostitute, ladruncoli, extracomunitari irregolari, ecc.):
COSA CAVOLO STA SUCCEDENDO?
Vabbè, adesso basta, sdrammatizziamo con Guzzanti:

La Passera Scopaiola

Io penso che la fantasia degli ittiologi, degli ornitologi e dei cuochi sia la massima espressione della repressione sessuale dell'800.
Ma come si fa, dico io a chiamare un pesce "Passera" e ancora peggio un uccello "Passera Scopaiola"? Per non parlare del grande cuoco francese Pellaprat di cui vi parlerò tra poco.
Questa mia scoperta è dovuta alla casuale lettura della descrizione dei due pesci alla pag. 387 del mitico Pellaprat: "Passera e Linguattola"... casualmente uniti nello stesso titolo, ma dico io... (qui la colpa è più del traduttore italiano che della malizia francese, il titolo originale era: "Filet et limande, fausse limande").
Per la cronaca sono due pesci simili alla sogliola, ma di qualità decisamente inferiore.
Preso dalla curiosità (soprattutto della linguattola perchè non l'avevo mai sentita), ho googlato un pò.
Invece dei pesci ho subito trovato notizie della Passera Scopaiola e m'è preso a ridere... sarò infantile ma a me ste cose me fanno rotolà dalle risate :-)

Satyricon Berlusconiana

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.

E così fece.

- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:
Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia .

Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani
tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri.
Porca miseria! È vero!
Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli
italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne
più di due insieme.

Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PERCHÈ QUANDO
SI ANDRÀ DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA
L'INTELLIGENZA O L'ONESTÀ...

PS A VOLTE LO SPAMMING HA IL SUO PERCHÈ...

Roma burlona: Via del Cancello al rione "Ponte"

Chi viene a Roma ha sempre poco tempo per poterla assaporare a dovere, ci sono talmente tanti scorci e situazioni variegate che è difficile per uno stesso romano conoscerle tutte.

Alcune stanno lì da secoli, altre sono più recenti ma per questo non sono meno gustose, come la targa che ho trovato a Via del Cancello, in pieno centro storico, vicino l'Ara Pacis (a proposito se venite a Roma fateci un salto, adesso che Richard Meier ha ristrutturato tutto l'assetto della piazza trovo che sia diventata una meta di sicuro interesse, io adoro Richard Meier, checchè ne dica Vittorio Sgarbi, scusate lo sfogo).


Torniamo alla targa, è di marmo bianco con scritte nere, sembra d'epoca, invece è stata messa lì da un abile burlone, incastonata nella facciata intonacata di un palazzetto d'epoca (che tra le altre cose è delizioso): la scritta recita così:

ORDINE DEL MONS. ILL.MO E R.MO
PRESIDENTE DELL'AMA
SI ORDINA IL RACCOGLIERE
LE FECI DE LI PROPRI CANI
SOTTO PENA DI EVRO 102
E ALTRE PENE CORPORALI
AD ARBITRIO DE LI ABITANTI
DE LA STRADA COME PREVISTO
DALLA DELIBERA COMVNALE
IN DATA LI 30 DECEMBRE 2000

A parte qualche errore di carattere sintattico storico la trovata è geniale e spiritosa, Sono Pazzi Questi Romani

Rompiballe Tiscali

Sabato 19 Novembre, ore 13.35 (ero a pranzo):
driiin....driiin.....
Alzo gli occhi al cielo con il boccone in bocca, finisco di masticare, deglutisco e vado a cercare il cordless (che cavolo ce l'ho a fare il cordless se poi mi devo alzare per cercarlo, almeno i vecchi telefoni fissi sapevi sempre dove stavano porca zozza!), trovo il cordless sotto cumuli di vestiti e rispondo:
Io............Pronto...
Tiscali.....Sig. Meliconi?
Io............Si chi parla?¿?
Tiscali.....Sono un'operatrice della società Telefonica Tiscali (magari fosse stata così professionale, in realtà è andata subito al sodo)
Io............Io sono a pranzo, che cosa vuole?
Tiscali.....Volevo solo informarla che stiamo eliminando il canone Telecom, le interessa?
Io............No, grazie io ho già risolto, non si disturbi...
Tiscali ....Ma guardi che l'offerta è veramente interessante, non vuole saperne di più?
Io ...........Le ho già detto che non m'interessa, ho già provveduto ad eliminare il canone Telecom, la devo salut...
Tiscali ...Come l'ha già cambiato? e con quale operatore?
Io...........Sono assolutamente (biiiip) miei, buongiorno!
***
Ma quando la faranno una legge che impedisca di rompere i "maroni" alla gente (chissà perchè se lo dici in milanese sembra più chic..), almeno all'ora di pranzo?

Un pó di barze...

Totti va a Trigoria e Spalletti gli dice: - Ah Francè... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte! Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l`allenatore al quale fa: - A Lucià, m'hai fatto annà a casa pe` gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell`Adidas...

Una coppia sta festeggiando le nozze d`argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia: - Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa! La moglie entusiasta esclama: - Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito! Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: - Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!! La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L`uomo diventa un novantenne! MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine...

Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po` di legna per l`inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso: - `Ngiorno... vorei `na tuta pe` lavorà... Il commesso: - Che taglia? - La legna, perché?

Larry Craig è gay... echissenefrega!

Gli americani continuano a sorprendermi fino al punto che ormai mi fanno quasi pena...
Succede che un senatore dell'Idaho, Larry Craig, noto per le sue idee anti-gay, sia stato arrestato in un bagno pubblico dell'aeroporto internazionale di Minneapolis con l'accusa di aver abbordato un poliziotto in borghese.
Se poi si ha la pazienza di leggere l'articolo si scoprono dettagli agghiaccianti!
articolo su Repubblica
Il giornale riporta che tale signore si sarebbe recato nel bagno in questione ed avrebbe osato fare piedino ad un altro frequentatore di suddetta latrina, lo avrebbe fatto distendendo la propria gamba nello spazio sotto la parete che divide due bagni adiacenti, la sfiga ha voluto che sull'altra tazza ci fosse seduto un agente in borghese con incarico di smascherare i gay...
Trovo assurde tre cose:

1. Nello stato di Minneapolis essere gay è reato, visto che basta fare piedino ad un altro del tuo stesso sesso per venire arrestati...
2. Si da l'incarico ad un poliziotto in borghese di stare seduto sul water di un bagno pubblico per smascherare gli incontri fra gay...
   
3. Come cacchio ha fatto un uomo di 65 anni (che dalla foto non sembra neanche tanto smilzo e scattante) ad allungare una gamba sotto la parete divisoria dei bagni fino a riuscire a fare piedino ad un altro che sarà stato seduto ad un metro da lui? Un vero contorsionista, per non parlare della curiosa scelta di approccio, ma in fondo sono americani, che vuoi farci...

Meno male che non sono gay e che non vivo in America, avrei veramente serie difficoltà ad accettare una quantità esponenziale di cazzate stile "Lega lumbard" nostrana, voi ve lo immaginate un Calderoli che si sdraia sul pavimento del cesso di Fiumicino per fare piedino ad un poliziottone in borghese, sai che bel casino che uscirebbe fuori, noi non lo arresteremmo di sicuro (per fortuna in Italia non ci sono leggi anti gay) però ci faremmo un sacco di risate!

In bici sullo Stelvio (1)

Io sono arrivato fino a Bolzano in bicicletta stando attentissimo alla dieta per non appesantirmi troppo, visto che dovevo faticare ancora per molto (ero partito da Roma con una bici autoctona ed un carico degno di un’alpino del '15-'18), poi però mi sono fatto prendere dallo sconforto e volevo rinunciare all’impresa, il destino ha voluto che mi fossi fermato a meditare su una panchina accanto ad una meravigliosa pasticceria tirolese…
Dopo 5 minuti di ripensamenti sono entrato e mi sono scofonato una quantità mostruosa di diplomatici alla panna e zabaione, se non lo avessi fatto col cavolo che ci arrivavo sul passo dello Stelvio! Bestial can!
Sulla cima me s’è freddata la panza che per fortuna era ancora piena di diplomatici ed ho resistito pure al freddo di quel dannato 15 Agosto ghiacciatissimo…

Prada/Luna Rossa: arrivederci e grazie...

Tramonta la luna sui cieli di Prada, e non è più rossa ma nera come la pece...
Ma tu guarda 'sti capitalisti, prima t'illudono che lo sport non è soltanto legato al denaro ma alla passione ed allo spirito di abnegazione (guarda Moratti, tutti i soldi che spende non servono ad accrescere il suo capitale personale, bastano a mala pena a comprare i giocatori per far vincere l'Inter, Moggi e Paparesta permettendo), e poi ti piantano in asso come un mollusco!
Prada invece non la manda a raccontare a nessuno, te lo sputa in faccia che ti ha preso per il c..o per 10 anni.
Io dico, non te l'ha ordinato il dottore di metterti a fare le regate, però se lo fai almeno mettici la passione, non solo i soldi per farti pubblicità!
Leggete cosa ha dichiarato in una nota il portavoce di Prada, l'amministratore delegato del gruppo, Patrizio Bertelli: «Abbiamo preso parte a 3 edizioni come sfidanti e abbiamo vissuto dieci anni molto intensi. È stata un'esperienza indimenticabile e molto positiva sia sotto il profilo sportivo che quello umano: voglio ringraziare tutto il Team, il Gruppo Telecom Italia, Intesa Sanpaolo, gli altri sponsor e lo Yacht Club Italiano, che ci hanno sostenuto con costanza ed entusiasmo. Anche sul piano aziendale queste tre sfide hanno consentito di acquisire e maturare una cultura, esperienze e visibilità preziose per il nostro Gruppo. Mi auguro che un altro team italiano sia in grado di presentarsi alla prossima edizione e di tenere alto il nome dell'Italia in Coppa America. Per quanto ci riguarda, si è chiuso un ciclo».
E certo ti sei fatto una pubblicità della madonna, facendoti credere un mecenate da tutti i tifosi di Luna Rossa e adesso: arrivederci e grazie.
Davvero una bella schifezza di comportamento, Prada non può essere costretta a far galleggiare Luna Rossa ma almeno avrebbe dovuto avere la decenza di trovare un suo degno successore invece di ritirarsi alla chetichella appena raggiunta la gloria (la coppa America non l'ha vinta ma ci è sempre andata vicina).
Perchè non cerchiamo di convincere il Berluska a metterci su i quattrini, lui di "cazzate" si che se ne intende, magari poi decide di mettersi ad interim sotto la randa e chissà che un sapiente colpo di vento non faccia girare il boma da punto giusto...